10 predicciones absurdas sobre internet para 2014

Parece que fue ayer, pero no, hace ya la friolera de cinco años que me dió por escribir un post despedida del año en el que estamos con el objetivo de vaticinar lo que sucederá en el siguiente. Y en este caso, toca despedir 2013, del que ya hice a finales de 2012 13 predicciones sobre internet, y encarar el 2014.

Y que mejor forma de encarar 2014 que con estas 10 poderosas y bien fundadas predicciones para internet, ¿se cumplirán todas, solo alguna, ninguna de ellas? El 31 de diciembre de 2014 revisamos a ver como ha ido la cosa

Imagen de Sandro Rey y sus gafas radionicas

Sandro Rey no ha participado en estas predicciones, pero sus gafas merecen aparecer por aquí

Y ya sin más preambulos, y siguiendo la tradición de este blog, aquí están las 1o predicciones de internet en 2014… Este año no me ha dado para hacer 14 predicciones, así que me quedo con las 10 principales. Abrochense los cinturones de seguridad:

  1. Tuenti realizará un cambio significativo de estrategia para captar nuevos miembros y volver a ser una red social de referencia y por ello, se centrará en captar usuarios de más de 65 años, bajo su nuevo eslogan, “Tuenti, yayos que molamos”. La reforma de la red social implicará adoptar “Paquito el chocolatero” como banda sonora o promocionar actuaciones de María Jesús y su acordeon para captar nuevos usuarios. El objetivo es claro, conseguir millones de yayos usuarios y desbancar al IMSERSO como la institución identificada con la tercera edad.
  2. Un fallo de seguridad provocado por un viejo virus almacenado en un diskette que originalmente contuvo la primera versión de Doom hará que en todas las webs de dating del mundo aparezcan públicamente las identidades de los sujetos ocultos hasta entonces bajo seudónimos y amparados en el anonimato. Este hecho provocará un incremento del 4700% en los divorcios en este año que nos viene.
  3. Después de Panda, Penguin y Colibri (o Hummingbird si eres más cool), la siguiente actualización de Google recibirá el nombre de Google Predator, en honor al personaje de la película de dicho nombre. El nuevo algoritmo, al igual que el predator, basará su ranking y su jerarquía de resultados en el color empleado en la realización de webs, en una búsqueda de “la mejor estética para el usuario”, según Matt Cutts. En principio, se usará la paleta de colores más amplia posible, por lo que el blanco hueso, el blanco vainilla y el blanco puro serán considerados tres colores diferentes.
  4. Apple lanzará la tecnología Plasma Thin que le permitirá no solo hacer dispositivos más finos que un lapiz, sino ya más finos que el mismísimo papel de fumar, lo que en principio parece imposible. Ello desembocará un espectacular aumento de ingresos de la compañía porque con estos nuevos grosores los usuarios perderán sus dispositivos en recovecos de armarios, en huecos entre baldosas y en todo tipo de recónditos pliegos, incluyendo pantalones de campana y similares.
  5. Finalmente la tercera guerra mundial estallará por culpa de una brecha de seguridad en Twitter, que hará que todos los DMs publicados históricamente se hagan públicos, descubriendo de verdad lo que los unos pensamos de los otros en la red social del pajarito. Este hecho provocará una escalada de violencia sin precedentes que desembocará en el holocausto nuclear definitivo.
  6. Nacerán varias profesiones nuevas, como el Content Acariciator, que implicará superar al Content Curator y generar contenidos en base a acariciar los teclados o ratones a la vez que se les dicen cosas bonitas como “eres mi único teclado”, “tu tacto es el más suave” o “dame contenidos de calidad, mi amor”. También surgirán los ECEOs o Ex-CEOs como profesión, entre otras. Los emprendedores dejarán de llamarse emprendedores o entrepreneurs y pasarán a llamarse jobprophets.
  7. Facebook aplicará la tecnología Odorama, por lo que podremos subir no solo fotos chorras de fiestas sino tambien el aroma real de la comida o el olor de un erupto tras una noche de borrachera extrema.
  8. Instagram cambiará su nombre por FoodGram, y toda foto que se suba que no sea comida o platos con una buena presentación será retirada de la red social ipso facto.
  9. La aplicación movil que lo petará en 2014 será “Churropop Calambre“, una sencilla aplicación movil que hará que nuestro smartphone nos aplique una descarga electrica en las orejas cada vez que queramos escuchar la música de determinados “artistas”. Se rumorea que en su versión 1.0 los artistas cuya escucha provocarán descargas eléctricas más fuertes serán Alejandro Sanz, David Bisbal, Malú o Melendi.
  10. Se descubrirá que, al igual que con las flores, cantar a un sitio web o ponerle música clásica mientras navegamos por él incrementará su velocidad de carga cerca de un 40%. Al parecer los autores favoritos del código HTML incluyen Schubert, Chopin, Mozart o Vivaldi, junto con autores modernos como La Onda Vaselina, Regaliz, La Fiesta o Las Chuches.

Y esto será lo más llamativo a nivel internet que nos deparará 2014, ¿se cumplirá todo, parte, nada?, ¿y que paso con las predicciones de los años anteriores? Pues sorprendentemente alguna cosa se cumplió. Si quereis comprobarlo por vosotros mismos id y revisad las predicciones de 2010, de 2011, 2012 y 2013.

Feliz 2014!

Comentarios

Información Bitacoras.com

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Juas, juas, Ricardo, lo has bordao.
Ojala que se hagan realidad estas predicciones, no has dicho nada de Youtube, que lanzará una nueva interfaz en papel que funcionará perfectamente offline, especiamente indicada para madres y yayas que aun no controlan la navegación táctil en sus smartphones, con lo agusto que iban ellas con sus Nokias….
Bueno, lo dicho, que Feliz 201 y que las SERPs nos sean propicias.
Y por supuesto, larga vida al Rock’n’Roll!!!

[…] excellent Spanish SEO (and also inventor of the terrible Balrog Update), which annually publishes a series of absurd prophecies, some of which became […]

Jaja, que original Ricardo! Yo tenía pensado escribir uno parecido pero parece que me ganaste de mano.
Son ridículos los articulos que intentan predecir el mundo de la web, ya que es prácticamente imposible hacer eso.
Que tengas un buen comienzo de año.
Saludos.

Por Dios que se hagan todas realidad!!!
Haré el máster que sea necesario para ser una potentada Content Acariciator.
Un antes y un después en mi carrera 🙂
Saludos desde Vigo

Querida Kiss After Running,

El content acariciator es una de las profesiones del futuro, sin ningún lugar a dudas

Un saludo,

Ricardo

[…] se unen a las que ya hice para el año 2010, el 2011, el 2012, el 2013 y el añó pasado, el 2014. Lo que da miedo de verdad es comprobar que alguna se ha cumplido o ha estado muy cerca de […]

[…] clásico de este blog en los últimos ocho años. Tras las ediciones de 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015 y […]

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